...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент. # ...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените. # ...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия. # ...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст. # ...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум. # ...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път. # ...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей. # ...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга. # ...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там. # ...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат. # ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си. # ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце. # ...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин. # ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август. # ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена. # ...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло. # ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно. # ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени. # ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола. # ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги. # ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ... # ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави. # ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав". # ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери. # ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък. # ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано. # ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно. # ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал. # ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност. # ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците и изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението и се състои от туареги и оазиси. # ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
събота, 15 декември 2007 г.
Ученически бисери
понеделник, 10 декември 2007 г.
На пазар с мъж!
…Една обикновена белина, едно руло- ягода на “Роял Кейк” и един пилешки бульон -”Галина Бланка”! Вървях и си повтарях наум тези три неща, които трябваше да купя от магазина. Имах цели 200 метра път, което беше прекалено дълго разстояние за моята патологична разсеяност. За 200 метра можех 200 пъти да забравя какво точно трябва да купя. Затова вървях и повтарях до умопомрачение, решил веднъж завинаги да опровергая тежкото съмнение на жена ми и майка ми, които задължително, когато ме изпращаха на покупки, ме питаха: “Ще запомниш ли?!”Или: “Да ти запишем ли какво трябва да купиш?!”… Не, благодаря! Този път бях решил да се оправя сам, без да използвам помощта на листче със списък на заръчаните покупки. Щях да разчитам само на паметта си… Все пак съм магистър по история. За да стана такъв, ми се е налагало да помня стотици исторически дати. Та сега една обикновена белина, едно руло-ягода на “Роял Кейк” и един пилешки бульон-”Галина Бланка”… Всъщност, дали беше пилешки?! Или телешки?! Почвах да се съмнявам. А бях по средата на пътя. А вече се съмнявах и за рулото - дали беше ягода, или малина?! На “Роял…”?! А сега де! “Уиндоус кен нот оупън дис пейдж!”… Поне за “Галина Бланка” бях сигурен. Имам братовчедка, която се казва Галя. И едно време всички я наричахме Галина Бланка. Така че - тази информация ми беше стабилно “вързана” в паметта със здрава асоциативна връзка… Магистър съм аз - разбирам от асоциативни връзки! Но съм много разсеян. Заплеснах се по една “Фиеста”…Ама “Фиеста” - веднъж! Красавица! Фаровете й блестяха, сякаш са очи на изкусителна жена… А как мъркаше двигателят й - тихо, като стар котарак, който дреме, препичайки се на слънце!… Ох, майко, да ми паднеш - ще ти скъсам скоростната кутия! И така, забравих всичко! Даже забравих накъде съм тръгнал и въобще, кой съм!… И в това състояние на пълна амнезия, влязох в магазина. Фанатично хипнотизиран, като камикадзе преди сблъсък с вражески кораб в Тихия океан-1945 година! Разчитах единствено на магазинерката, която спрямо мен, беше развила почти телепатични възможности да разгадава за какво са ме пратили да купя. От мен се искаше да задам поне една дума или буква дори. Поне някакъв нищожен жокер, като при решаване на кръстословица, който да подскаже какво означава това “Ъ-ъ-ъ-ъ!”, излизащо от устата ми,подобно на кравешко мучене. И така-тъп, но упорит, се изправих пред магазинерката. Започнах с вече споменатото встъпление-”Ъ-ъ-ъ-ъ!” След което се усмихнах идиотски тъпо и казах единственото нещо, което още помнех:”Галина бланка руло роял белина!”…Звучеше несвързано като на арабски. Но магазинерката, понеже много го разбира моя арабски,веднага ми даде една обикновена белина,един бульон -”Галина Бланка” и руло-ягода на “Роял Кейк”. Та чак ме попита: “Нещо друго?!” Опазил ме Господ от още “нещо друго”!Аз съм магистър по история,а не по хранително-вкусова промишленост! И накрая ще ви кажа,че друг път вече само с листче ще ходя на пазар.Защото,както е казал народът:”Глупавият помни,умният записва!”То така е възникнала Историята. И Херодот, “бащата на Историята”, е записвал. За да се помни, за да остане за поколенията… За да се знае, че трябва да се купят… …Една обикновена белина, един бульон “Галина Бланка” и едно руло-ягода на “Роял Кейк”. Само не помня къде си оставих листчето със списъка за покупките!? Няма ми го в джоба! А имам цели 200 метра до магазина… Случайно да говорите арабски?! Препечатано от- от Петър Донкин
неделя, 9 декември 2007 г.
Как се лови лъв в интернет
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка. Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error". Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв". Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка". Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре. Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи. Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?" Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета. Екшън-геймър: Въръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шестстволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайки всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда. Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове. Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад. Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима. Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното. Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!" Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица. Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат. Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
сряда, 5 декември 2007 г.
Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!
Очевидно и тази нощ няма да има секс !!! No Sex Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!! препечатано от http://svejo.net
неделя, 2 декември 2007 г.
Какво струват женското и мъжкото щастие
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! Трябва само да си добър: 1) Приятел 2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател 8) Майстор готвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13) Електротехник 14) Сексолог 15) Гинеколог 16) Психолог 17) Психиатър 18) Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен 22) Нежен 23) Внимателен 24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 28) Благ 29) Силен 30) Разбиращ 31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен 37) Заслужаващ доверие 38) Съобразителен 39) Страстен 40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително: 1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея. 2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата, 3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави... Особено е важно да: Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка. За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери! Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ". Какво струва мъжкото щастие НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ На мъжа му трябват единствено: 1) СЕКС 2) ХРАНА
петък, 30 ноември 2007 г.
Авиокомпанията която никога не е претърпявала катастрофа
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях: З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. З: Нещо подрънква в пилотската кабина. О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. О: Признаците са отстранени. З: Системата "Свой-Чужд" не работи. О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена. З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило. З: В пилотската кабина има мишка. О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина. О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно. З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв! З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. О: Подозирам, че си прав. З: Самолетът се държи странно. О: На самолета бе наредено да се държи прилично. З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите. О: Джуджето е открито. Чукът - иззет. З: Радарът пищи неистово. О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
Бизнес поуки
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки:1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.3. Когато си затънал в лайна до гуша, не вдигай много шум! Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.Пуф! И той изчезнал.- Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той. Бизнес поука:Винаги оставяйте първата дума на шефа! Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:- Мога ли и аз, като теб, да седна и да не правя нищо по цял ден?- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука:За да седите без да правите нищо, трябва да сте на много висока позиция. Пуякът разговарял с бика:- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила.- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. Те са силно енергийни и хранителни.Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото.На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон.Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука:Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.Краката казали:- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука:Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
сряда, 28 ноември 2007 г.
Отговор на Запорожците на писмото на султана
Тези писма са взети от историята на И. В. Европитски, стр.69, пазеща се в бившата обществена библиотека в Петербург.В същата се намира дословния оригинален текст на предложението на султан Ахмед IV до Запорожските казаци.Така също и дословния отговор на запорожците.От тези документи гениалния руски художник Репин е нарисувал прочутата картина "Запорците пишат писмо на турския султан". ПРЕДЛОЖЕНИЕТО НА АХМЕД Аз, султана, син на Мохамед, на бога и на слънцето и на луната, внук и наместник божи, владетел македонски, вавилонски и на ерусалимското царство, на великата пирамида на Египет, цар на царете, владетел на владетелите, необикновен рицар, от никого непобеждаван, непреклонен пазител на гроба господен, почитател на самия бог, велик застъпник на християните, заповядвам ви запорожци и казаци да се предадете доброволно, без всякаква съпротива, защото аз от вашите нападения не се страхувам. ОТГОВОР НА ЗАПОРОЖЦИТЕ Ти султане, дяволе турски, на проклетия дявол брат и другар, на самия Луцифер секретар, какъв си, дявол те взел рицар, щом като не можеш с голо дупе таралеж да убиеш.Дявола сере, войската ти яде.Няма ти кучи сине да подчиниш на своята власт християните.От твоята войска ние не се боим.С вода и земя ще се бием с тебе дваж и триж проклети сине.Да ти ебем майката, македонски саламджия, вавилонски готвач, ерусалимски скопец, александрийски самотник, арменска свиня, татарски разбойник, хамеински котарак, съблазнителен дупедавец на този и на онзи свят, на самия дявол внук и на нашия хуй закачалка, свинска муцуно, кобилешко дупе, улично куче, да ти ебем майката. Ето така ти отговарят запорожците.Ти не си достоен и свиня християнска да храниш и пасеш. За всичко-целуни ни по гъза! И. В. Сирко, Всички запорожци подписал
събота, 24 ноември 2007 г.
Няколко вица
Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката: - Какво правиш тук? - Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция. - А ти бе, санбернар? - Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване. Попитали и дога за какво са го довели. - Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад… - И сега и тебе ли те чака инжекцията? - Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.
"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката". Стара китайска поговорка.
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва: - Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Топките са само за украса.
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Топките са само за украса.
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите…
Попитали радио Ереван: - Как се гладят дантелени гащи с ютия? - Върху гъза на тъщата!
Някакъв човек се обажда на радио Ереван: - Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо? Радиото помълчало малко и отвърнало: - Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…
Два вица за македонци
Две макета си седят в кръчмата в Битоля и си пият питиетата.По едно време единият пита другия. - Абе ти не работиш ли ? По цял ден не излизаш от кръчмата. -Работим бе ,как да не работим я съм комита у Шар Планина. -Ми тогава ,що не излизаш от тука ? -Много кихам и пръдам и ке издам четата.
На децата в една детска градина раздавали играчки.На малкия Миле му се паднала пушка с крива цев. Той започнал да се тръшка и да реве.Майка му го успокоявала. -Млъкни бе будала ,ша пуцаш от кюше.
Прочетете това и няма да съжалявате
Съчинение за бухалът и кравата
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в
Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.
"Птицата, за която ще пиша, е бухалът. Бухалът не се вижда денем, а нощем е
по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухала, затова ще продължа с
друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната
страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да
не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това,
защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От
долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я
доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го
разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но
онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е
гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева.
Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради
което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е
толкова чист."
Абонамент за:
Публикации (Atom)
