Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях: З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. З: Нещо подрънква в пилотската кабина. О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. О: Признаците са отстранени. З: Системата "Свой-Чужд" не работи. О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена. З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило. З: В пилотската кабина има мишка. О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина. О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно. З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв! З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. О: Подозирам, че си прав. З: Самолетът се държи странно. О: На самолета бе наредено да се държи прилично. З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите. О: Джуджето е открито. Чукът - иззет. З: Радарът пищи неистово. О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
петък, 30 ноември 2007 г.
Бизнес поуки
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки:1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.3. Когато си затънал в лайна до гуша, не вдигай много шум! Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.Пуф! И той изчезнал.- Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той. Бизнес поука:Винаги оставяйте първата дума на шефа! Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:- Мога ли и аз, като теб, да седна и да не правя нищо по цял ден?- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука:За да седите без да правите нищо, трябва да сте на много висока позиция. Пуякът разговарял с бика:- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила.- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. Те са силно енергийни и хранителни.Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото.На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон.Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука:Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.Краката казали:- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука:Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
сряда, 28 ноември 2007 г.
Отговор на Запорожците на писмото на султана
Тези писма са взети от историята на И. В. Европитски, стр.69, пазеща се в бившата обществена библиотека в Петербург.В същата се намира дословния оригинален текст на предложението на султан Ахмед IV до Запорожските казаци.Така също и дословния отговор на запорожците.От тези документи гениалния руски художник Репин е нарисувал прочутата картина "Запорците пишат писмо на турския султан". ПРЕДЛОЖЕНИЕТО НА АХМЕД Аз, султана, син на Мохамед, на бога и на слънцето и на луната, внук и наместник божи, владетел македонски, вавилонски и на ерусалимското царство, на великата пирамида на Египет, цар на царете, владетел на владетелите, необикновен рицар, от никого непобеждаван, непреклонен пазител на гроба господен, почитател на самия бог, велик застъпник на християните, заповядвам ви запорожци и казаци да се предадете доброволно, без всякаква съпротива, защото аз от вашите нападения не се страхувам. ОТГОВОР НА ЗАПОРОЖЦИТЕ Ти султане, дяволе турски, на проклетия дявол брат и другар, на самия Луцифер секретар, какъв си, дявол те взел рицар, щом като не можеш с голо дупе таралеж да убиеш.Дявола сере, войската ти яде.Няма ти кучи сине да подчиниш на своята власт християните.От твоята войска ние не се боим.С вода и земя ще се бием с тебе дваж и триж проклети сине.Да ти ебем майката, македонски саламджия, вавилонски готвач, ерусалимски скопец, александрийски самотник, арменска свиня, татарски разбойник, хамеински котарак, съблазнителен дупедавец на този и на онзи свят, на самия дявол внук и на нашия хуй закачалка, свинска муцуно, кобилешко дупе, улично куче, да ти ебем майката. Ето така ти отговарят запорожците.Ти не си достоен и свиня християнска да храниш и пасеш. За всичко-целуни ни по гъза! И. В. Сирко, Всички запорожци подписал
събота, 24 ноември 2007 г.
Няколко вица
Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката: - Какво правиш тук? - Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция. - А ти бе, санбернар? - Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване. Попитали и дога за какво са го довели. - Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад… - И сега и тебе ли те чака инжекцията? - Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.
"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката". Стара китайска поговорка.
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва: - Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Топките са само за украса.
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Топките са само за украса.
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите…
Попитали радио Ереван: - Как се гладят дантелени гащи с ютия? - Върху гъза на тъщата!
Някакъв човек се обажда на радио Ереван: - Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо? Радиото помълчало малко и отвърнало: - Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…
Два вица за македонци
Две макета си седят в кръчмата в Битоля и си пият питиетата.По едно време единият пита другия. - Абе ти не работиш ли ? По цял ден не излизаш от кръчмата. -Работим бе ,как да не работим я съм комита у Шар Планина. -Ми тогава ,що не излизаш от тука ? -Много кихам и пръдам и ке издам четата.
На децата в една детска градина раздавали играчки.На малкия Миле му се паднала пушка с крива цев. Той започнал да се тръшка и да реве.Майка му го успокоявала. -Млъкни бе будала ,ша пуцаш от кюше.
Прочетете това и няма да съжалявате
Съчинение за бухалът и кравата
